我是一个失败者，几乎不怎么注意阳光灿烂还是阴雨绵绵.
毕竟当你被资本做局只能去打工，背着一百六十八亿日元的巨债时，天气好坏唯一的区别只在于——要是露宿街头，下雨天会比较难熬。
作为赘婿，丧妻的我被岳父丰川定治像扔垃圾一样逐出家族，连累嫡系继承人丰川祥子还在为我没苦硬吃，在红灯区拉人力大车。
我这种开局，放在网文里高低得是“地狱难度”，一般建议直接重开两把，反正都穿越了一次，死一次指不定又穿越来。
好吧我还是不敢赌。
但我也是个自信的人。
这种自信不来自于丰川清告这副还算过得去的皮囊，而是源于我作为张清告的灵魂。无论是穿越前还是现在，我有信心凭借专业的能力——不管是敲代码、搞技术还是教书育人——在这世道立足。
我是一个高度自主的成年男性，具备清晰的边界感。
我自己决定的事，不管是去豪宅做饭还是在网吧吃泡面，都不会在乎外界的评价。
若是遇到烂人烂事，比如那个拿鼻孔看人的教导主任，或者是以前职场里的勾心斗角，我能立马认账离开，面对伤害绝不回头。
我可以允许外界的信息流过我的大脑，像水流过河床，但我绝不容许这些信息改写我的底层代码。
我的痛苦和快乐，必须来自对自我意志的贯彻，而非他人的反馈。
所以，即便我现在混得像条丧家之犬，但我心里清楚，我眼里面那头狮子，只是在打盹。
我认为我不算是个君子，但大抵也谈不上道德败坏。
是的，我承认，我经常心猿意马。
面对长崎妃玖（大段过审删减）
哈，或许是身体阳痿也说不定？
但我两世为人，一生光明磊落，受过的教育和道德底线始终约束着我。
我不觉得有什么不对。
古人云：君子论迹不论心，论心世上无完人。别说心里想想某几个女生了，只要我不伸出咸猪手，不搞威逼利诱，不利用信息差去骗炮，哪怕我在脑子里意淫了全世界女性，那也无所谓。
相反，我的行为恰恰确认着人类文明教育的成功——我把禽兽关在了笼子里，只把绅士君子放出来见人。
我今天又去了长崎母女家做饭。
对于长崎妃玖，我心情很复杂。
恐惧，这是第一反应。
那个女人太精明，太像一条美女蛇。
尤其是当我发现家里那个泰迪熊眼睛里的摄像头时，我就知道她在视奸我。
那种被当作亡夫代餐、被审视、被当作某种私有物品的眼神，让我脊背发凉。但同时，我又不得不承认，由于身体的本能吸引，靠近她时那种荷尔蒙的躁动是真实的。
这是一场走钢丝的游戏，她是猎手，我也未必只是猎物，但我现在必须装作猎物。
扮猪吃老虎，有可能真成为猪。
昨天也是，若叶睦昨天在，我送她回家。
一路上，那丫头抓着我的手，紧得像是抓着救命稻草。
我能感觉这两个女生——长崎素世和若叶睦，都有点心理问题。
长崎素世是原生家庭导致的极度缺爱和控制欲，若叶睦是长期被忽视导致的情感封闭。
哎，原身家庭伤害。
她们对我，都有着某种不正常的依赖，或许是把我当成了理想男性的投射，或者是某种更暧昧的依靠。
不得不说，我明白，我都明白。
我是个比较聪明的男人，深谙这方面人性的弱点。
只要我愿意付诸实践，稍微动动手段，搞点PUA，或者利用这种依赖感顺水推舟，稍微给点甜头，再若即若离一下，就可以轻易地攻破她们的心防，让她们染上我的色彩。
或者，更恶劣一点，把她们变成我的“所有物”，变成我在这异国他乡发泄欲望和寻求慰藉的工具。
人最深层的占有欲是渴望别人对自己有占有欲——
或许，在某些瞬间，看着素世那双湿漉漉的眼睛，看着睦那倔强的表情，我已经潜意识里有这种行动了。
包括小姨子初音，sumimi顶流偶像。她把所有的积蓄都给我了，甚至邀请我同居。
如果我当时点头，我现在说不定已经住在六本木的豪宅里，过着“姐夫与小姨子”的没羞没臊的生活了。
但我不能这么做。
我是个穿越者，我有着远超这个时代的认知和手段。
以我的能力，我相信自己能够靠本事翻盘，而不是靠睡女人或者欺骗小女孩的感情。
我严重怀疑.......
自己对于少女们的关怀、忍让；甚至若有若无的悸动，其实很大程度上源自于“我”对于丰川祥子的愧疚。
我对不起那个在拉车的（过审删减），所以我下意识地想补偿身边的女孩，想当个好长辈，好老师。
我本身不是这样的人。
当然，也混杂着愧疚——我占了人家亲爹的身子，却没能尽到亲爹的责任。就算不是移情，就算只是单纯的男人对异性的好感，在这个阶段出手，也是年长者对于年幼者、上位者对下位者的剥削。
她们心智尚未成熟，处于人生的低谷，这时候趁虚而入，那是“吃绝户”，是下三滥的手段。
矫情？可笑？
或许吧。或许在旁人看来，我本应该作为知道未来的穿越者，活得更恣意一些，开后宫，收后宫，一路爽到底。
但我做不到。我可以骗爱音去签二八分成的合同，因为那是商业博弈，是社会毒打的一环，而且我会带她成功。但我不能骗她们的感情，因为那是底线。
若麦，爱音，直播切片开始了，起步很快，数据在B站疯涨。看着后台跳动的收益数字，看着若麦为了那点保底工资叫我“干爹”，我是否也是在寻找这种代偿？
或是享受着这种被需要、被掌控的感觉？
我也在利用她们，这无法否认。但我至少会给她们应得的未来，而不是一地鸡毛。
无论如何，我是张清告，我要时刻记住这一点。我不是那个软弱的丰川赘婿，我也不是那个只有兽性的男人。
找个时间，或许可以去一趟华国？
这个世界的黄金周和前世不太一样，是在五月末。小日子宪法纪念日、绿之日和国际儿童节居然连在了一起，加上周末能凑个小长假。
我想回去看看。虽然是平行世界，但那里的山川河流，那里的语言文字，那里的麻辣烫和煎饼果子，应该是一样的吧？
我想去确认一下，我的根还在不在。或者说，去寻找一点在这个异国他乡支撑我继续走下去的力量。
那天拜了关老爷，想起他老人家“头枕洛阳，身卧当阳，魂归故里”。
这结局虽壮烈，但也凄凉。
要是我这辈子玩脱了，最后被长崎素世柴刀，或者被丰川本家沉了东京湾，还能魂归故里吗？
继承了原身的因果，也就继承了他的罪与罚。
我点了一根烟，看着那一点猩红在黑暗中明明灭灭，最后化作一缕青烟，被吸入换气扇的轰鸣中。
窗外，东京塔像一根巨大的红白针管，直插在这座城市的静脉上，向夜空注射着名为“繁华”的兴奋剂 。
这繁华是他们的，是长崎妃玖坐在海景壹号里摇晃的红酒杯 ，是千早爱音在天台上炫耀的漆器便当 ，甚至是若叶睦随手掏出的五万日元零花钱 。
而我有什么？
只有一张随时可能引爆的百亿欠条，一屋子算计来的廉价设备，还有一个名为“小川清告”千疮百孔的假面具 。
孤独。
这两个字不再是文青嘴里的无病呻吟，而是有了实实在在的重量，压得我肺叶生疼。
在这个世界，我是谁？
对长崎素世来说，我是那个在雨夜捡回一条命、能提供情绪价值和虚假父爱的“理想长辈” ； 对爱音来说，我是个抠门、腹黑、会带她打枪战游戏、许诺她星途却拿走八成收益的“黑心班导” ； 对若麦来说，我是个同住同吃、虽然偶尔发善心但本质上还是个压榨劳动力的“二房东” ； 对小杨来说，我是个深不可测、满嘴跑火车却能指点江山的“同胞大哥” ； 而对长崎妃玖……呵，我是她死去丈夫的幽灵，是她名为“控制欲”的玩物，是随时可能被她拆穿然后做成标本的“猎物” 。
我游走在这些人设之间，像个不知疲倦的小丑，抛接着名为“谎言”的球。
每一张面孔都是我，又都不是我。真正的张清告，那个来自20XX年的AI博士，那个骄傲的、理性的灵魂，似乎正在随着这具身体的本能反应，一点点被这个名为“丰川清告”的烂泥潭吞噬 。
我害怕这种融合。
尤其是当我在厨房里，闻着素世身上的柑橘香气，脑子里闪过的不再是“这是借钱对象”，而是某种更原始、更黏稠的渴望时 ； 当我在巷子里捂住睦的嘴，感受着那具娇小躯体的颤抖，心里涌起的不仅是求生欲，还有一种暴虐的征服感时 。
我恐惧那个“他”正在复苏。那个让祥子去拉大车、让瑞穗绝望的无能男人，正在通过荷尔蒙和DNA，侵蚀我的理智底线。
“论迹不论心……”
我对着窗外的霓虹灯，低声重复着这句话，像是在念一道护身符。
是的，我是个俗人。我会对着JK的黑丝遐想 ，我会利用少女的梦想赚钱 ，我会为了生存向权贵折腰 。
但我必须守住最后一道防线。
我可以是骗子，可以是资本家，可以是神棍。但我不能是禽兽。
这不仅是为了不被沉东京湾，更是为了让我在面对祥子时，哪怕是在阴暗的角落里看着她拉车的背影时，还能有资格说一句：
“爸爸在努力了。”
黄金周……
回去一趟吧。听听那嘈杂的乡音，吃一碗正宗的刀削面。
我需要去确认一下，我的根还在不在。
不求富贵，不求桃花。
只求关二爷手中的青龙偃月刀，能帮我斩断这心中不断滋生的绮念与魔障，能在这光怪陆离的东京名利场里，替我守住那一亩三分地的——
所谓“人”的形状。
烟燃尽了，烫到了指尖。
我猛地回神，将烟蒂狠狠按灭在易拉罐里。
“呼……”
吐出最后一口浊气，我合上满是代码和K线图的笔记本电脑。
睡觉。
明天又是新的一天。