我死的时候，在想什么呢？
什么都没想。
子弹穿过身体的那一瞬，我甚至来不及感受疼痛——
只是低头看了一眼，血从外套上洇开，暗红色的，和地狱天空一个颜色。
我当时想的是：哦，原来我的血也是这个颜色。
然后我跪下去，膝盖砸在落叶上，闷的一声响。我伸出手撑着地面，手指陷进泥土里。
血还在流，从胸口，从嘴角，从那些我看不见的地方。温的，腥的，和很多年前那个晚上一样。
我想起母亲躺在地上的样子，想起那把斧头，想起那些落在尸体上的月光。
我笑了。
我终于可以不用再等了。
意识开始涣散，黑暗从边缘侵蚀视野。最后的感觉，是泥土的冰冷，和血液逐渐失去温度带来的寒意。
也好，休息一下。
然后——再开始。
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人间和地狱，有什么区别呢？
母亲的死是地狱。
那把斧头是地狱。
那些夜晚也是地狱。
母亲死的那天，我站在木屋里，斧头握在手里，血溅在脸上。
那一刻我才知道，原来地狱不需要等死了才去——活着的时候就能到。
但哪儿不是地狱呢？
人间是，天堂是——我没去过，但我猜，天堂那种地方，光太亮，人太干净。
那种氛围，那种虚假的完美，只会让我更难受，更想撕碎点什么。对我而言，那或许是更精致的地狱。
只有地狱。
地狱不一样，地狱不装。
地狱承认自己烂，承认自己脏，承认自己就是痛苦、折磨、罪恶和永恒的绝望本身。
它不粉饰太平，不道貌岸然。它把一切黑暗摊开给你看，告诉你：看，这就是世界的本质之一，欢迎来到真实。
我喜欢这种坦诚。
在地狱，我不需要再戴上面具，不需要再隐藏我的欲望、我的饥饿、我的“不同”。
我可以是我，纯粹的，极致的，阿拉斯托。
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我睁开眼睛的时候，看见了暗红色的天空。
没有太阳，没有月亮，没有星星，只有那种像凝固的血一样的颜色压在头顶。
我在一片焦黑的土地上，四周什么都没有，只有风，带着腐臭和血腥的味道从远处吹过来。
我躺了一会儿，然后坐起来，低头看自己的手。
干净的，没有血，没有伤疤，什么都没有。
但我能感觉到——有什么东西在身体里，在皮肤下面，在骨头里面，在某个我说不上来的地方。暗红色的，像还没醒的火。
我攥了攥拳，力量在指间流淌，陌生而熟悉。松开手，指尖仿佛有细微的光一闪而逝。
笑声自然而然地从我的喉咙里溢出，低沉，愉悦，带着一种奇异的电流杂音——像我的一部分，像我的另一种心跳。
我喜欢这个。
喜欢这具充满力量的身体，喜欢这暗红色的天空，喜欢这空气中毫不掩饰的罪恶与绝望的气息。
我开始走，没有方向，没有目的，就是走着。
地狱。
我终于来了。
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然后我看见了那座教堂。
它就矗立在那里，在目力可及最高的地方，散发着无法忽视的光芒。
金的、银的、白的……纯净，明亮，甚至有些刺眼。
在一片暗红的天空下，显得如此突兀，如此格格不入，又如此……具有吸引力。
我站在焦黑的土地上，仰着头，看着那团光。
地狱里的教堂。
谁盖的？
谁会在这种地方，建造一座散发着如此“不地狱”光芒的教堂？
几乎不需要思考，一个身影，一个名字，自动浮现在脑海。
我站在那儿，仰望着那座发光的教堂，像仰望一个奇迹，一个属于地狱的，悖论般的奇迹。
是她吗？
那个在人间给了我一个“归处”的人，那个和我一样不属于“正常”范畴的同类？
我不知道。
但直觉，或者说某种更深层的联系，在低语：是的，是她。
只有她，会在地狱这种地方，建一座教堂。
或许只是出于习惯，出于某种固执的怀念，或者……为了标记一个“地点”，一个可以被找到的坐标。
我没急着去找她。
……不是不想。
我当然想见她，想立刻确认，想知道她是否也在这里，是否还记得，是否……依然是她。
但——我得先出名。
我当然要站在她身边，无论她变成了什么，无论她是谁。
但我不能是“克莱尔捡回来的那个在电台工作的男孩”，不能是“住在教堂的奇怪家伙”，不能是任何依附于她的、需要被介绍的身份。
我是阿拉斯托。
是将会让整个傲慢环，不，让整个地狱都听见我名字、记住我笑声、在我的广播中颤栗的存在。
我需要力量，需要名声，需要建立一个属于我的、不可忽视的“存在”。
然后，我才能以平等的、甚至更耀眼的姿态，重新走入她的视野，站在她身边。
在地狱，我有的是时间——永恒的时间。我不再受人类寿命的桎梏，不再需要急切。
我可以等。
等我把这里搅得天翻地覆，等我的名字成为恐惧的代名词，等我的广播响彻每一个角落。
然后，在一个“恰巧”的时刻，“路过”那座发光的教堂，用我最完美的姿态，最熟悉的笑容，对她说：“好久不见。”
我可以等。
等那个“路过”的瞬间。