20章写过一次感言，200章再写一次，好像也挺合理的。
今天实在是绷不住了，写点碎碎念吧，作为补偿，今天久违地冲击一下日更万字。大家该跳就跳，等明天再看吧。如果不跳，可以当个散文看看。
200章了，连故事大纲的开头都没写完，20个女主角才刚刚认识全，连mygo和孤独摇滚的开局（两个都是在开学一个月后开始的剧情）都没过完，4个乐队更是一个都没正式成。可以说，前面的内容全都只是铺垫而已，正文还没开始。我脑海中那些精彩的场景，一个都还没端上来呢。按照大纲写下去的话，大概要300万到500万字之间吧，如果有人看得下去的话。
我现在的状态是，兼具了各家乐队少女的特点与一身。若叶睦级别的心理健康，波奇酱级别的自信心，立希级别的从容气度，丰川级别的身体健康，小智一般的幸福家庭，开局爱音的技术水平，山田凉的健康生活，仁菜级别的灵活变通，素世一般的不羁旧情，小灯一样的畅所欲言，海铃一样的深受信任，初华一样的念头通达。
为什么今天绷不住了呢，因为不是我没绷住，是我家的木柜子先绷不住了。
本来刚下班就要写的，不过今天出了一点点小意外。
今天下班早，7点就到家了，开了空调然后去洗澡。
公司给我找的出租屋，也就是我的家，有两间卧室，一间是大卧室，一间是小卧室。大卧室里有空调，小卧室里也有空调。大卧室用来住人，小卧室用来堆杂物。
我平常住在大卧室里，开着空调还算惬意。结果今天发现，空调漏水，空调正下方是衣柜，我想把衣柜挪开，结果发现衣柜是被物业钉死在原地的，漏水把木柜子的柜顶泡发了，墙皮也渗得脱落了。
但是日子嘛，过一天是一天，我关掉空调，把小卧室的杂物搬到大卧室去，然后睡小卧室得了。都快40度了，总不能不开空调吧。结果发现小卧室的灯坏了，我居然无使灯！
这边凑合两下，那边凑合两下，最后就是一团糟。
必须要面对现实了，于是我打电话找物业维修。
维修小哥来了，速度很到位，他看一眼，就说我倒霉了，因为木柜子和墙皮都是公家财产，要是上报给物业，我就有得赔了，他帮我想想办法。
他把空调排水管抽了出来，发现里面堆了很多灰尘，我平时自己会清理过滤网的灰，但管道是埋在墙体里的，我鞭长莫及。
我本来觉得我今天有点不幸了，但是看见他的举动，我一瞬间又觉得我是幸运的，但很快又觉得通过比较他人而得到的幸福是非常虚假的。或者说，人家小哥都没觉得有啥，是我矫情了。
小哥把堆满了霉菌和灰尘的排水管道口对准自己的嘴，把里面的堵塞的污水用自己的嘴吸出来，然后再排到盆子里，如此反复吸了十多分钟。
我在旁边只能打下手，根本不敢吱声，他真的在为我想很多办法了。
很可惜的是，最后试运行了一下，还是漏水，他说我只能找空调的官方售后，把空调整个拆下来，大动干戈一番，不知道要花多少钱了。
噢对了，还得找家具厂补个一模一样的木柜子，不然物业又要找我赔偿。
我超了，物业的空调有问题，把物业钉死在原地的木柜子弄湿了，最后我得赔物业的空调和木柜子。
但是这没办法，这就是我的家啊。
不过小哥临走前帮我做了最后一件事，顺手把小卧室的灯给换了，我又可以屋使灯了。
日子就是得过且过，以后夏天我住小卧室，冬天不用开空调了我再搬回大卧室得了。
开玩笑的，一屋不扫何以扫天下，明天我就喊人修，只要花点钱就能解决的问题都不是啥问题，就是单纯影响心情。
走之前，小哥对我很抱歉，我给他转了一笔辛苦费，他坚决不收，说我马上要大出血了，他却什么都办不到，太痛苦了，太痛苦了。
最后只收了我灯的钱。
很谢谢小哥！
也谢谢小灯，给我带来光明！
说到底，这也就是一件小事，花个几千块也就解决了，只是让我刚好遇上了而已。但我这个人又偏偏比较脆弱，一点小事就破防。
还是说回写小说的创作思路吧。
以下内容比较负面……真心建议跳过。
明明知道是负面，为什么要写呀？可能就是感觉，如果隐瞒起来，就相当于我在撒谎，我在戴着虚伪的假面，站在虚假的舞台上给信任我的读者们做着空虚的表演。我没办法原谅我自己用虚幻的空壳去骗取大家的信赖……所以想实话实说，说到底也不是为了大家，只是为了我自己的心……
当然，有些事情，看不见也就是没有了。所以说，不能接受负面能量的朋友，赶紧撤退，等我今天爆更！
两百章了，说实话，三月份的我自己都没想到我自己这么能坚持。看到这里的都是我的宝宝，没看到的也是宝宝，写点心里话吧，原谅我的唠叨，偶内盖。
小主，这个章节后面还有哦，请点击下一页继续阅读，后面更精彩！虽然表面上很难看出来，我其实是一个很重感情的人，不论是现实中的还是网络上的。所以每次看见有一个新读者，尤其是能一直坚持到第二卷的，我都欣喜若狂，感觉像是多了一个朋友。我会偷偷往前翻，看新读者给老读者留的评论下的评论，这种作者是看不见的，只能手动翻。
但是翻的过程中，看见一些老读者因为各种原因消失了，我又心如刀割，寝食难安，这种时候得缓好久。没办法，天下无不散宴席，就像春日影说的，人与人的缘分总是断断续续，虽然我不喜欢这首歌，但就这一句，实在是太现实了。
我想写小说，最初的想法是给我在意的角色们搭建一个舞台，给某些不幸的角色一个更好的人生。但是写着写着，我的动机就不纯粹了。每天看见有人给我留言，我就感觉与更多的人建立连接了。
于是我写作的动力就多了一项，让更多的人看见我写的东西，跟我说话，为了我想到的点子一起吐槽或者欢笑。一想到有人看见我的创意能发出会心一笑，我的灵魂都能舒爽到颤抖……
本来这是一件好事的，但一切都坏在了我劣等的灵魂上。我从小都只有一个信念：做实事，比成绩。我非常担心自己犯任何一个设定上的错误，就像高考试卷，或者只是月考成绩上也不想出现哪怕多一道选择题的错误。
所以，从一开始我也只是一个云观众，为了开始写作，我反复观看每一部动画、漫画、游戏剧情，找官方的访谈，设定集，番外；寻找每一处细节的蛛丝马迹，确保在写角色的时候不产生任何差错或者偏离形象和背景设定。
有一些我自己难以理解的剧情，我会四处看其他观众的解说，至少看十家甚至九家，再得出我自己认为最合理的，或者对于我的故事发展最有利的方式去认知。
也感谢不少研究深刻的少女乐队专家，我深更半夜在视频评论区底下追着人家问，问好长一段，人家深更半夜回复我的评论，回得更长更详细，来来回回一直问到深夜五点，才各自撤退。也没有加好友什么的，就这样随缘一聚随缘一散。甚至人家是看百合的，我是玩gal的，就这样，在讨论官方设定的时候，也能共同为了寻求合理解答而努力，我非常喜欢这种人与人团结协作，所谓万众一心的感觉。
自己的努力本来应该是好事，但事物总是一体两面的，人不可能只要事情的正面，不要背面了。随着努力而来的是，比成绩。成绩就是刻在我血液里根深蒂固的血小板，它的作用至关重要，那就是给我添堵。
越是努力，我又越觉得自己下等，在写作的过程中，我不断地比成绩，跟昨天的自己比，跟上个月的自己比，跟刚开始的自己比；跟同题材的比，跟不同题材的比，跟过去的作品比，跟后来的作品比，跟新人作者比，跟大神甚至土豆唐三比……比来比去得出结论：我就是个二货。
自以为写的很努力，觉得别人写的这里有问题，那里有硬伤……“明明这里写的问题这么明显，读者居然看不出来吗？”“这里写的有优点我服，这里写的有缺点我不服？”“这里是ai啊读者看不见吗？”这种感觉……
但说到底还是我没有能力，写不出更多读者想看的，自己的眼中有梁木，那看什么都不完美。写故事这种事，根本就不需要在意谁谁有什么缺点，只要有一项优点能够吸引到读者，剩下的缺点就都可以忽略了。所以人家看的多，就是人家的本事，这一点是毋庸置疑的。
懂得道理是非常容易的，践行道理却是相当困难的。
成绩！成绩！从出生开始我就泡在成绩里，明明都从学校毕业了，明明都从公司下班了，我只是做点自己的兴趣爱好，想给哪怕多一个人，无论是虚拟的角色还是现实中的人也好带来幸福感，我却还在想着成绩！去它的成绩！
但明明知道这么简单的道理，数据不会骗人，我一遍又一遍拷问自己的内心，要正视现实，接受自己是非常无能的，却往往还是从废寝忘食，变为寝食难安，这只跟我天性的劣等有关，与外界的事物都毫无关联。
怎么说呢，到底什么是成绩，不是钱，毕竟按照我的专业水平，业余时间多接几个程序外包单子，哪怕就是给大学生指导一下大作业，也比我的本领写书赚的多得多。
我在意的成绩是“与人的连接”；每天一看到有人给我写评论，我就兴奋地颤抖不已，如果能多看见一条书评，我更是开心地想飞起来！但是我不能飞，但是有人能飞。我每次看到自己的成绩不如前一天，心就如同雪白的灰；而看见了我认为“有硬伤”的书，成绩却比我好得多，我就会产生最下等的嫉妒之心。“明明写的有问题啊，居然能收到比我更多的评论，这位作者真的好幸福啊，我为什么就做不到！”
即便明白所有的道理了，一想到别人能与更多的读者建立连接，我就非常憎恶我自己，我怎么就不行呢？我怎么就获得不了更多的牵绊呢？嫉妒不愧是排名第二的七宗罪，至于为什么排不到第一，我想因为，嫉妒往往是因为傲慢而生的。就像网络小说里总会有那些不长眼的配角，说“我可是某某长老的七舅姥爷他三外甥女！主角不过是天纵之资，就这也配？”然后上去霸凌一番，结果被借过一下，自取其辱罢了。
我现在的情况，七宗罪，已经占据其五了。傲慢让我自以为能写好故事，嫉妒让我认不清实力的差距，暴怒在于我居然有负面情绪，贪婪在于我追求更多的牵绊，暴食……今晚吃什么？
但是，我的痛苦并非来自于七宗罪本身，而是意识到我正处在这七宗罪中的时候，我对自己卑劣的灵魂感到厌弃：
就算没有才能，我至少也应该保持灵魂上的高洁，这是一无所有之人最容易获得的东西了。爱馨啊爱馨，你的道德观念怎么了？写20章开始怀疑自我，写200章开始怀疑身边，写2000章的时候是不是要怀疑世界，写章的时候是不是要怀疑多元宇宙了？再这样下去，我真得讨伐你了！
说起来真的很绕弯子，如果有人能坚持读这堆负能量的文字到这里，我都不知道有没有人能理解这种感受呢？不是为了傲慢嫉妒暴怒贪婪本身所带来的负面影响，而是我本来应该做一个正直善良的人，我的内心却反而会滋生这些罪孽，我真的没办法同情我自己了。连道德这么简单的东西都坚持不下去，你又能做到点什么？
坏了，有ptsd了，我用了“不是”“而是”句式了，好像某些ai文，这可不行！
好了，说完了，我已经认清了自己的真实一面。这个时候我终于明白，作品里的那些杂鱼反派为什么会说“请你原谅我”这种无聊的台词。它们真的没办法原谅自己，所以就向外界他人去寻求温暖，寻求谅解，让他人承认自己没那么糟。这种反派最没用了，连坚持自己的罪恶都做不到，简直就像个NPC。
下面还是说回正题，防止有人一不小心从下一章往前翻，看到我这堆负能量。诶，我把负面内容夹在正中间，不小心怎么翻都翻不到，除非刻意去找。
既然20个女主已经全部出场，舞台就已经搭建好了，一些激烈冲突的剧情即将上台。某些最近戏份较少的角色即将再度登场。
其实本书目前的格局来看，剧情点就环绕两个现实地点，一个是下北泽，结束乐队和天音回荡gbc都在这边；另一个是池袋和学院区，鸡狗的剧情冲突比较大，但有天音在，问题会从不同方式不同角度解决。
可以特别透露的是，某个冷色系的，之前戏份整体上占比不多的角色将会狠狠发力，力到读者都想不到的程度。
此外，在我开始写这本书之前，就已经产生在脑海里的高潮段落也将会出场，这一段大概2月份的时候就诞生在我的脑内舞台了，经过半年的打磨，润色，增添，日思夜想，已经变为了一个相当圆满丰润又跌宕起伏的完整故事，希望有读者能期待一波，一想到到时候大家会留下怎样意外的评论，我就激动地从床上滚了下去。当然更可能是毫无反应，那就说明我写的没啥意思，下次再努力。
当然，这也不是故事的结束，仅仅是第一个开始罢了（没用而是就不算ai！）。像这样的激烈冲突高潮情节，我还准备了十个甚至九个呢，另外还有最最最最刺激的总结局，一想到真相彻底揭开的真结局，大家会读出怎样的意料之外情理之中，我就兴奋地必须活下去！活到我写完21个结局的那一刻！
顺便，能看到这里的，应该都是我的资深宝宝了。我在这里对宝宝们提问，但是我不会回答，我想看见大家的猜想，有没有跟我想法一致的呢？
问题是：“伪结局”到底是什么东西？
毕竟我可是很讨厌做选择的。我要的只有完美！这个东西不是一看就不完美吗？但它其实是完美的，也是完全存在的。就说这么多了，重要的在于“信任”！
此外，既然故事进入正题了，接下来会多一些……情感方面的描写和情节，跟女主角们的羁绊也会加深……
你懂我意思就好。
不要到时候说“我去我接受不了，怎么还有这种剧情啊？我看的是这种故事吗？”
很正常，治愈不一定只是用心灵去治愈……
最后说一说我的创作状态吧，其实不太健康。我现在自己开始创作之后，大家可以看到我的书架上有很多追更的书，但我全都看不下去了。
为什么呢，因为我的脑内舞台已经搭建好了，它只属于我这个故事，有21个活灵活现的角色在舞台上正在翩翩起舞。我一旦观看其他作者写的故事，脑内舞台就会受到强烈的冲突和精神干扰，脑内的角色就会开始分裂和冲突，这种冲击性太大了，我接受不了……每次看别的故事就开始头痛欲裂了。
推一推我之前看过的书，没有一本是纯爱后宫的，全是各种找刺激的故事吧，但是能看出一些人生箴言就觉得很爽。我自己已经看不下去了，但希望给缺书的朋友一些爽度。
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