我叫林烦声，是一个总是压抑活在自己世界的人，我的生活处处都透着糜烂的气息，就像雨季里腐烂发霉的枯叶，闷的让人喘不过气。
说起来，我也没想到过，自己的身边很出现那么一个人，他像雨季过后晴朗的天空里出现的烈阳，腐烂的枯叶也会被温暖的烈阳吸引吗？
大概会的，枯叶会在生命消逝的最后一点日子里，贪恋那舍而不得的温暖，就像小时候他还是大树身边的绿叶那样。
我是什么时候变成枯叶的？。我也不知道，时间太长太长，都已经记不清了。
时间很消灭痛苦吗？我想只会积累，我为什么不愿意告诉别人，我听不到的事情，强装正常人呢？
一部分是因为自己太胆小了，我怕别人总是投来同情的目光，我怕被关照到，那种感觉看似是别人的善意，可是对于我来说，就像密密麻麻的刺，一下一下把我刺痛的鲜血淋漓。
我宁愿别人把我当做一个怪人来看待，也不想接受那样的同情……
可很多时候，这些东西又不得不接受，秘密不可能是密不透风的，奶奶会和别人说我听不到，爷爷会和别人说我听不到，可乡村小学的老师一年换一个，很多时候他们也不知道我的情况，这样反而让我喘口气。
这种事情我应该很早就习惯的，可是自尊心一直在和我作对，学生时代的我好像从来不会和自己和解，我在努力做一个怪异的正常人。
第一次见到余寂晖的时候，他在对我笑，笑的如沐春风，都说人会对喜欢的人有滤镜，那么学生时代的我，对余寂晖的滤镜可就太大了。
我不知道他那种入室抢劫般的交往方式是怎么做到的，他似乎和所有人都能相处的很好，最重要的是，他很在乎我的情绪。
他好像一直在分析我的喜怒哀乐，这大概对于一个又忙又累的高中生，又着致命的吸引力，谁不想在疲惫的时候，有一个理解自己的人在身边呢？
我本
能的会被他的光辉吸引，本能的会向余寂晖靠近，可能人孤独久了，真的需要一阵属于自己的风来疗愈吧？
那时候不知道风是抓不住的，可是和他在一起的那段日子，是我一生中最快乐最温暖的时光。
即使后面也很快乐了，但却也感受不到当时那种感觉了。
哈哈哈，以前的自己还真是有点恋爱脑呢，也许没有余寂晖，我也会过得很好，只是后来大概率也不会遇到很多朋友。
说实话，高中那段时间我的状态并不是很好，漫画不能继续画以后突然很怀疑自己。
害怕自己未来怎么办？害怕自己考不上大学怎么办？害怕自己的事业怎么办？
可过度的担心反倒是给自己平添焦虑。
哈哈哈不好意思，怎么感觉是在倒苦水呢(?í_ì?)，很抱歉。
我和余寂晖的故事还有很长一段距离，但我知道我爱他，只是太缺乏勇气了，给自己加个油吧。